JuAnjuaN

   这两天做了一个决定，推掉了一件光为金钱而战的事情。同类型的工作还有一件，但那件是纯粹怀着一颗美好的心灵去做的，同时见报酬不错，就更加欣欣然。推掉的这件实在是如同鸡肋变成了霉变的鸡肋还生生摆在鼻孔前，让我失去了自由呼吸的勇气。可见，凡事的出发点很重要，能直接影响这件事的完成度和完美度。

   做了决定是轻松的，宛如跟一个互相不爱的伴侣分手，一拍两散，各自释然。决定背后必然也有些许的遗憾和歉疚，毕竟我不是一个人在战斗。我的战友们还在那个战壕里等着我，或许闪闪发亮的奖章也在等着我，我却提前离开了。幸亏这不是真正的战斗，不然我无论如何也不会离开的。

    拼了一个多月的智力和体力，终于可以将红色任务告一段落。感觉脑袋里面空掉了一大块。猛然间发现自己的积累是那么微薄。是时间要多吸收一点东西了。

    不能闲着，我怕自己闲下来，心就乱了。

    洗澡的时候，任水流从头顶浇到足底，那洁净清亮的液体一路飞奔，探访每一个毛孔，似乎可以清洗灵魂。此时的我，才是万念俱无。某次的健康检查，医生看我手掌纹路，说我杂念太多太重。我丝毫不想这样，尽管不想，但并不代表没有。

    下一个星期，如果可以，我愿意每天斋戒沐浴，眺望远方，观望内心。听最纯美的音乐，读最淡然的文字。把面具放下，喜怒形于色；把手机关了，不再主动接受辐射；把盔甲丢弃，坚强软弱随便自己。把自己看做被收藏和优待的珍宝，满足自己最心底的渴望。如果可以，我还要陪爸爸一起去橘子洲头，逛街不可能比这更好。如果可以，还要去看望生病的外婆，一直耽搁着，亏欠在心里。

    早上起床觉得很辛苦很累，怕是真的亚健康了。每天发誓第二天要早起锻炼，最起码去做做伸展运动，结果每天都赖到闹钟响起的时间——那是我设定的起床底线。就像恶性循环，明知道错了，还是不自觉地坚持。

    我们都是这样，喜欢反复告诫自己，什么可为什么不可为，然而往往为的就是那些不可为。

    人什么时候才能对自己有把握，少说些可能、大概、也许或者maybe？大事小事，都那么不确定。既然不确定，为什么要说出来，让人家等？说出来了，就应该做到，努力并不可怕也不可耻。一直觉得

    这一段时间觉得特别疲惫。身体和头脑都有些超负荷了，还要在新一个黎明到来之际像打了鸡血一般活着。我也不想太辛苦我也不想吃醋我也不想前思后想我也不想睡眠不足啊！真希望赶紧忙完这一段，可以去一个安静的绿色的陌生的地方走一走。慢慢地静静地懒懒地看细水长流。

    这几天写了太多东西，博客都写不动了。一开网页就来了个见面礼，打标题“奋笔疾书”四个字的时候，不小心打成了“粉笔寄宿”！懒得改，也还有意思。

    我偶尔也思考，我写作的目的是什么（好像在写作上有多大成就似的）。兴趣？稿费？成就感？虚荣心？责任？权利？好多好多，摆在脑海里，都不知道哪条才是正解。回头看那些大大小小的豆腐块，发现抓耳挠腮憋出来的东西势必是不好看的，生涩的，做作的，甚至恶心的。一些看上去就很美，读起来还要忍不住再欣赏一遍的，肯定是信手而为的。所以，我扫了扫那些目的说：“走吧，我不需要你们，我手写我心。心之所至，无往不利，无所不能。”